jueves, 11 de noviembre de 2010

Cura inexperto...

Un texto que me envío mi amiga, Luz, que me ha encantado, ahí os lo dejo.

Saludos,
Viatger


El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:

- La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos sorbos, estará más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Después del sermón, se acostó a dormir un rato en la sacristía y al despertar encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre,

Lo felicito por la energía y el entusiasmo que puso en su sermón de hoy, no obstante, me siento en el deber de señalarle algunos pequeños errores que pude advertir.

-La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.

- Tome sorbos, no tragos.

- No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.

- El misal no es un porta vasos.

- La caseta que está al lado del altar es el confesionario, no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Los mandamientos son 10, no 12.

- Los apóstoles eran 12, no 7. Y ninguno era enanito.

- Los religiosos no nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como "J.C. & Cía".

- Tampoco nos referimos a Judas como "el hijoputaese".

- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- Los pecadores van al infierno y no a la mierda.

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la cabeza.

- Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como saladito.

- El Papa es sagrado, no castrado. Y no le llamamos "El Padrino".

- El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son "el papi, el nene y el palomo".

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, no le puso un coche-bomba con explosivo C-4.

- Lo que Eva le dio a Adan, no fue la papaya, sino la manzana.

- Caín mató a Abel con una quijada y no con un pene de burro.

- Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.

- La iniciativa de invitar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia no me pareció del todo correcto.

- A Jesucristo le hicieron la circuncisión, no le pelaron la verga.

- Dios no es un cojonudo, es todopoderoso.

Y por último: Aquel hombre sentado a la derecha del altar, al cual usted se refirió como "maricón" y "travestí con sayita", era yo con mi sotana.

Espero que todas estas fallas sean corregidas para el sermón del próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo




4 comentarios:

Montse dijo...

Es buenísimo!!!! ¿seguro que estudió en el seminario?

petons!

amtispan dijo...

xD (en cuanto vuelva a reactivar el cerebro escribiré comentarios más largos, lo prometo)

Viatger dijo...

Montse molaría muchísimo asistir a una misa de ese tipo, ¿no?

Petons,
Viatger

Viatger dijo...

amtispan, no te preocupes todos tenemos esta temporada el cerebro en stand by ;)

Petons,
Viatger